Attention blagues (très) noir (!!!!) :
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Réponse : Un Pittbull dans un jardin d'enfants ...
Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
Réponse : Son plafond
Alors... c'est l'histoire de deux clodos qui sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux. N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher.
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposant un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours, ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même.
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ...
C'est un mec qui s'tape une pute. La pute :
- J't'ai baisé, j'ai le sida ...
Le mec :
- c'est moi qui t'ai baisée, j'suis lépreux et elle est restée dedans ...
C'est un lépreux qui a fait une longue route l'été, sous le soleil, et qui s'arrête au premier troquet en vue.
Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne bière bien fraîche.
Le barman lui amène la bière et il n'a même pas le temps d'en boire la moitié que le barman, pris d'un haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant:
- Allez-y, c'est pour moi.
Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte. Mais à peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau devant lui!
Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d'un trait.... Mais avant même qu'il ait finit, le barman lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein.
Le gars refuse poliment:
- Non merci. Il m'apparaît évident que c'est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est préférable que je parte.
Le barman lui répond:
- Non, non, vous vous méprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez malade... C'est le mec complètement bourré derrière vous qui n'a pas arrêté de tremper ses chips dans votre bras.
Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:
- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un
qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !
C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
'Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une
fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai
jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.'
Alors l'autre gars lui demande:
'Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?'
Et le premier répond:
'J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails.
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une
partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu
sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu
épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
Comment a-t-on inventé la machine à vapeur?
Réponse : En brûlant un hydrocéphale.
Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre?
Réponse : En regardant un lépreux jouer de la harpe.
Que donne un lépreux dans une baignoire ?
Réponse : Un aspro 500.
Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
Réponse : Une bite de lépreux ...
Comment faire facilement de la viande hachée ?
Réponse : Donner une guitare à un lépreux
Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?????
Réponse : Le premier lépreux qui a éternué.
Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie?
Réponse : En vendant ses croûtes.
Qu'est ce que deux lépreux dans un sac poubelle ?
Réponse : Un paquet de chips géant !
C'est un type qui mange un mille-feuilles au cinéma.
Comme le type est très gourmand, et que le film n'est pas trop intéressant,
quand son mille-feuille est fini, le gars ramasse les miettes qu'il a fait
tomber sur ses genoux. Et là, surprise !!! Plus il les mange, plus il y en a!!!
Alors, il lève la tête et qu'est-ce qu'il voit? Au balcon, juste en dessus de
lui, un lépreux qui se gratte...
Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?
Réponse : Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!
Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
Réponse : Un bébé plongé dans l'acide
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
Réponse : Le même éventré
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
Réponse : Un bébé dans un micro-onde
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
Réponse : Avec une paille
Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
Réponse : Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
Réponse : Le même bébé 3 mois plus tard.
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
Réposne : Deux minutes dans le micro-onde
Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
Réponse : Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...
Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Réponse : Un bébé qui suce une lame de rasoir
Qu'est-ce qui crie, ne peut pas passer à la porte et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
Réponse : un gamin avec un javelot planté dans la tête.
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
Réponse : La langue est cachetée dans l'enveloppe.
Comment faire miauler un chien ?
Réponse : On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
Réponse : L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre
Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
Réponse : En les raclant sur le mur.
Comment sait-on quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
Réponse : C'est quand il perd la main
Un avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère une Américaine blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers le village.Le fiston dit à son père:
- Tu crois pas que Maman ne ferait pas mieux l'affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir mangé l'Américaine, le vieux cannibale dit à son fils:
- Au fond, tu l'aimais bien, ta mère?
- Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!
Quelle est le dessert préféré d'Ayrton Senna ?
Réponse : La tarte aux murs.
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Comment chez les lépreux sait-on si on est cocu ?
Réponse : Après l'acte amoureux, l'amant laisse un membre.
